Vrouw.nl - Tracey Cox: 'Ergens vind ik mannen ook stom!' - Relatie & Erotiek

Tracey, je hebt ook relatieboeken geschreven. Klopt het dat vrouwen sneller dan een man geneigd zijn om naar zichzelf te wijzen (wat deed ik fout; ben ik een kreng)?
"Ik uit me niet graag in stereotpen, maar ik denk dat mannen zich niet zo focussen op relaties zoals vrouwen dat doen. Wij kijken intern, mannen kijken extern. Dat kan een probleem vormen in relaties. Het eerste wat vrouwen doen is denken: 'Wat deed ik fout', of: 'Wat kan ik eraan doen', terwijl mannen sneller geneigd zijn om te denken dan het aan haar ligt. Vrouwen zijn ook opener daarover. Ook over twijfels."

Hoe komt dat?
"Vrouwen hebben in hun kinderjaren al geleerd om veel met vriendinnen te praten, terwijl de jongens voetballen of whatever. Vrouwen zijn er zo aan gewend om alles te analyseren, van jongs af aan. Er zijn natuurlijk zowel mannelijke als vrouwelijke 'relatie-rampen' en 'relatie-wonders'. Het is ook niet zo dat mannen het niet proberen. Ze doen hun best. Ze proberen om opener te worden. Een vrouw kan een man daarin ondersteunen. Bijvoorbeeld, als je aan een vrouw vraagt: 'wat voel je nu?', dan kan ze zo vijftien emoties opnoemen en ze nog omschrijven ook, als ze wil. Mannen zeggen echter iets in de trant van: 'Eh, boos...', of: 'Een beetje verdrietig'. Zeer basic zeg maar. Door creatief te zijn in je vraagstelling, kun je hem helpen meer onder woorden te brengen. Ik denk wel dat mannen er beter in zijn dan we denken. Ik denk echt dat ze hun best doen..."

Wanneer denk jij dat mensen hun seksuele potentieel ten volle benutten?
"Als ze iemand ontmoeten die hen echt in extase kan brengen. Ik geloof dat dat het meest waarschijnlijk gebeurt als je wat ouder bent. Als je ermee bent gestopt om te denken aan wat mensen allemaal van je vinden. Verder moet die ander net zo geestdriftig zijn over seks als jij bent. Iemand moet voor veel in zijn, open-minded, en zo met jou een hoog libido bereiken. Dat heeft dus vaak met leeftijd te maken, maar ook met of je je goed voelt over jezelf. Je moet een positief eigen lichaamsbeeld hebben voor goede seks. Neem bijvoorbeeld vrouwen die net kindern hebben gekregen. Hun lichaam is veranderd en daar moeten ze aan wennen. De meeste vrouwen duiken dan niet 1-2-3 het bed in voor hete seks. Dat kan pas als ze hun lichaam (weer) waarderen. Daarbij geldt dat je bij dé persoon moet zijn waar je je het meest comfortabel en zeker bij voelt, net als andersom. Alleen dan zal de ander je passie kunnen volgen en beantwoorden, en ben je in staat om de diepte in te gaan met elkaar."

Tracey, ik las dat je meer dan zeshonderd seksboeken hebt gelezen... Welke tips kom je het meest tegen?
"Over hoe je seks op de lange termijn goed kunt houden. Dus hoe je de lust 'levend' houdt in een relatie. Ik denk dat dat wel een van de meest voorkomende onderwerpen is. Oh, en seks na kinderen, dat is er nog zo één. Of : 'Ik houd van mijn partner, maar ik wil (ook) seks met iemand anders'. Dat soort dingen. Het gaat vaak over de 'lange termijn liefde'. In het begin is het makkelijker. Voorbeeld: vijf maanden geleden maakte ik het uit met mijn vriend. Hij kreeg niet zo gemakkelijk erecties. Dat is op zich niet erg, maar hij stond me niet toe om erover te praten! Hij snoerde me de mond keer op keer. Ik was verbijsterd, ik zei op een dag: 'Hoe gaat het ons helpen als we er niet over kunnen praten?'. Gelijk floot hij me terug. 'Je weet toch wat je moet dóen', bitste hij. Ik zei: 'Ho! Natuurlijk weet ik wat ik moet doen... en dat is erover práten'. 'Nee, dat kan ik niet', antwoordde hij. Ik had echt zoiets van: 'In godsnaam... zet je eroverheen - move on'."

Waarom kan praten over seks zo moeilijk zijn, denk je?
"Nou, mensen hoeven niet altijd over seks te praten. Maar als er zich iets voordoet waardoor het wel moet, weten ze niet hoe. Zo ken ik een vrouw die twaalf jaar getrouwd is en graag betere seks zou willen hebben. Al die tijd faked ze orgasmes. Ze vroeg me hoe ze dat, twaalf jaar na dato, aan haar man kon zeggen. Ik antwoordde: 'Oké, geen enkel orgasme in twaalf jaar dus. Als je erover begint, geef je woorden dan een draai. Zeg: ik weet niet wat er aan de hand is. Ik kreeg vroeger altijd een orgasme als je zus en zo deed, maar dat doet het niet meer voor me. Wil je dit en dat in plaats daarvan eens proberen?'. Zo kan je je seksleven verbeteren, zonder dat jij je ongemakkelijk en hij zich stom voelt. Zeg gewoon: 'mijn lichaam is veranderd', of wat dan ook. Dat je iets hebt gelezen wat je wilt uitproberen voor mijn part. De truc is dat je nooit moet zeggen: 'Dit doe je niet goed', maar je moet zeggen waar je méér van wilt. Als je echte problemen hebt qua seks met hem, wordt het een ander verhaal. Zoek dan hulp of ga verder zonder hem."

'Geven en nemen', roept men altijd. Maar hoe overbrug je grote verschillen in seksuele beleving?
"Het is interessant dat ik, na twintig jaar onderzoek op het gebied van seks, merk dat mannen vaak denken dat ze seks moeten leren ervaren zoals een vrouw het ervaart. Je moet erover kunnen praten, emotioneler zijn, je spel verlangzamen, je liefde erin laten zien, etcetera. Het gekke is dat, als je seks op de langere termijn in een relatie wilt laten slagen, je de vrouwen moet aansporen om meer mannelijke seks te hebben. Dat wil zeggen dat je de relatie en de seks beter moet leren scheiden. Zo kan je je partner als een seksueel persoon blijven zien."

Even iets anders. Waarom denk je dat er zoveel interesse is voor lesbische seks?
"Veel vrouwen willen inderdaad ervaren hoe het is om seks te hebben met een andere vrouw. Dat heeft volgens mij ook te maken met het feit dat vrouwen denken dat het makkelijker is met iemand die lichamelijk 'hetzelfde' in huis heeft. In werkelijkheid zijn vrouwen heel verschillend van elkaar. Dat geldt ook voor de soort aanraking die ze nodig hebben. Daarbij komt dat mannen makkelijker klaarkomen natuurlijk en mede daardoor zijn ze meer tevreden met vrouwen, dan andersom het geval is. Vrouwen zijn ook beter in staat delen van een persoon te zien. Mannen zien meer het geheel. Vrouwen kunnen daardoor makkelijker ergens doorheen kijken en sneller naar de persoon zelf kijken, in plaats van wat 'er omheen zit'. Daardoor kunnen ze ook makkelijker seks hebben met een 'vrouw-persoon'. Vrouwenseks is ook meer geaccepteerd dan mannenseks, waardoor vrouwen het eerder overwegen. Het is voor een man al heel wat als hij durft toe te geven dat hij weleens een seksuele gedachte heeft gehad over een andere man. Ik denk dat vrouwen gewoon cooler zijn over seks... én creatiever."

Ja, al zijn er ook vrouwen die oneerlijk zijn in bed en dan moet de volgende de boel weer ophelderen...
"...inderdaad ja. Wat dacht je van mij? Probeer eens MIJ te zijn. Als een man mij interviewt, dan zorg ik er gelijk voor dat ik hem duidelijk vertel dat vrouwen geen orgasme krijgen puur door penetratie..."

Dan zegt hij vast dat hij wél zo'n vrouw kent...
"Haha, inderdaad! Dan zeg ik belangstellend: 'Werkelijk?' Hij: 'Ja, mijn vriendin kan het wel' of: 'Een paar exen konden het'. Ik: 'Het is niet écht schat... Sorry, ze liegt'. Hij: 'Neeee!!?'. Vol ongeloof. En weet je, je kunt hem moeilijk de schuld daarvan geven. Het is de dame die de schijn ophoudt. Als de volgende dat ook doet, en jij - als eerlijke - bent de derde die in zijn bed beland, dan wordt je aangekeken alsof er iets mis is met jóu. Ik snap echt het idee niet achter dat liegen."

Nou, ik merk dat als ik open vertel wat ik prettig vind, mannen onzeker kunnen worden. Alsof ze denken: 'Als ze zo goed weet hoe of wat, dan zal ze wel veel ervaring hebben'. Alsof hun eigen ervaringen dan verbleken...
"Jaaa! Beeld je eens in hoe een man zich bij mij voelt dan. Het hoeft niet eens met hun eigen ervaring te maken te hebben. Ik had eens seks met een man die seks had gehad met... pff... misschien wel vijfhonderd vrouwen. Toch was hij niet zelfverzekerd in bed. Zo was er ook een man die had vier relaties gehad en verder nooit een vrouw van dichtbij gezien. Hij daarentegen was zeer zeker van zijn bedprestaties. Feit blijft dat vrouwen met seksueel zelfvertrouwen mannen schrik kunnen aanjagen.

Voor jou ook vervelend dan...
"Ja. Ergens vind ik mannen ook stom, sorry, maar dat vind ik. Ik heb medelijden met ze én ik ben boos op ze. Ze hebben er gewoon geen idee van dat... Tja, wat kan ik zeggen? Ze zijn meer basic. Vrouwen zijn complexer, ingewikkelder. En ze zijn emotioneel intelligenter.

Het lijkt bij mannen zó te zijn: ze hebben het door, of gewoon helemaal níet.
"Precies! Hij snapt het of hij snapt het niet... En daartussen bestaat er niks... Ben jij biseksueel?! Word dan gay, joh. Als ik die keuze had, dan zou ik het worden. Ik vroeg weleens aan mijn gay vriendinnen: 'Leer mij dat eens'. Ze lachten en zeiden: 'We kunnen je niet leren hoe je lesbisch moet worden. Je moet het gewoon DOEN'. Ik heb trouwens sinds vijf weken weer een vriend. Je zou hem mogen - hij is seksueel intelligent."

Wat is jouw belangrijkste boodschap over seks?
"Goede seks is geen fysieke daad, maar een emotionele. Ik gebruik niet graag het woord 'spiritueel', maar nu ga ik het toch zeggen: goede seks is een emotionele, spirituele connectie. Het gaat niet over 'perfecte handelingen', of een goede techniek. Dat helpt, maar stop met denken dat het lichaam zo belangrijk is. Dat heb ik mede door de Kama Sutra extra kunnen leren en dat wil ik overbrengen. De Kama Sutra had ik tot een paar jaar geleden niet eens onderzocht, maar inmiddels is het een deel van mezelf geworden. Een nieuwe seksuele wereld. Terwijl ik er aanvankelijk zelfs een beetje sceptisch erover was. Ik bedoel, mijn eerdere boeken zijn allemaal vrij praktisch. Dit boek is spiritueler, ehm, zo spiritueel als ik ooit zal worden dan, haha."

Lees ook deel I van het interview met Tracey Cox: Tracey Cox: 'Minder tijd voor echte seks!'


Kama Sutra
T. Cox
192 bladzijden
Uitgeverij House of Books
ISBN10: 9044321307/ISBN13 9789044321302