Dit veld is verplicht

Dit veld is verplicht

Nee bedankt

10 jaar VROUW

Voetbal, afgetrainde torso's
en 'swami bami'

blogger

Patty Harpenau

K

Krijg nou wat... Afgetrainde torso’s van profvoetballers zijn het meest aantrekkelijk voor singles: dat zegt het persbericht van een datingsite. Daarom is een voetbalwedstrijd kijken tijdens je eerste date het allerlaatste dat je moet doen: het eindigt in een afknapper. Goh...

Laat ik dat nou helemaal niet sexy vinden. Ik moet er eerlijk gezegd niet aan denken; het laatste dat ik namelijk zoek is een gespierde torso, en ik schiet bijkans in de stress dat mijn date er één zou hebben. Want ik heb die zeker niet. Daarnaast vind ik het compleet niet sexy, want bij een vent met een opgepompt bovenlijf en forse blauwe aderen lijkt het hoofd zo klein. Of ligt dat nou aan mij?

 

Artis

Wie bedenkt nou zo’n tekst? Het lijkt eerder op een persbericht uit Artis: De gorilla’s zijn deze week in de aanbieding. Daarnaast kijken de meeste vrouwen die ik ken weliswaar voetbal mee, juichen braaf als er gejuicht moet worden maar vinden veelal het spel tussen 22 mannen die vechten om één bal niet echt boeiend.

Kijk... als Nederland speelt, kun je nog leuk de kroeg in met een oranje hoed en pruik, een stoer biertje in de hand en aansluitend in de polonaise. Helaas doet Nederland dit jaar niet mee dus zijn we als troost voor de rode Duivels of de stoere IJslanders.

Finale

Het doet mij trouwens denken aan een legendarische finale tussen Nederland en Duitsland. Ik zat op de bank, tussen een bevriend echtpaar in, te kijken. Bij de verlenging was de echtgenote een beetje kwijtgeraakt wie nu wie was en toen Duitsland scoorde (en zij dus dacht dat het Nederland was) sprong ze juichend omhoog om het doelpunt te vieren. 

Haar man raakte zo van de leg dat hij in het heetst van de strijd driftig naar haar uithaalde, alleen zat ik dus nog tussen hen in... Resultaat: Ik liep twee weken met een pimpelpaars oog. Nou... torso’s doen het dus niet, voetbal ook niet maar wat dan wel?

Hype

Gelukkig is er een nieuwe hype: 'swami bami'-dating. Hoe het werkt? Je 'swiped' (klinkt dat hip of niet ) naar Tinder. Daar zoek je een potentieel slachtoffer uit. De foto sla je op en je zoekt contact met een helderziende die je kunt bellen via een 06 lijn. Vervolgens gaat het medium voor je voelen of het een match is. Als je nu denkt dat ik overdrijf… Het is echt waar!

Serveer ik bij deze torso, voetbal en medium af en moet ik op zoek naar iets dat wel werkt. Gevonden: Daten voor herintreders op de liefdesmarkt. Zo leuk.. Tosca heeft geslaagde datingcapriolen gemaakt en de liefde van haar leven gevonden, Henny bakt er nog steeds geen hout van en dus besloten de twee daar samen een boek over te schrijven.

Mailbox

Met de tips uit het boek ben ik aan de slag gegaan en bingo… een volle mailbox. En dit is zo’n humor! De eerste mail is van ene Wouter. Hij houdt van voetbal en sport elke dag. Dat gaat hem niet worden dus. Maar de tweede is leuk en lijkt gezellig. Mij benieuwen wat de 'swami bami-lijn' hiervan zegt... 

Ik laat het je volgende week weten want ik ben voor deze blog langs gegaan bij een datingmedium. Ik verklap alvast een detail… ik moest van haar een groene kikker met een kroon in mijn tuin zetten. En nu maar hopen dat hij in een prins verandert...

Gerelateerde onderwerpen

En, wat vind jij? Laat je horen!