Dit veld is verplicht

Dit veld is verplicht

Nee bedankt

Vrouw kijkt over haar bril
APK voor je psyche

'Jaloezie heeft altijd
een hele goede reden'

psycholoog

Jeffrey Wijnberg

I

In deze rubriek behandelt VROUW-psycholoog Jeffrey Wijnberg wekelijks een onderwerp. Deze week: jaloezie

Jaloezie, we hebben er allemaal weleens last van. Want lastig is het: het is een heel sterkte emotie. Jaloezie wordt vaak niet in het rijtje genoemd met andere krachtige emoties, zoals angst, boosheid of verdriet. Maar hij hoort qua intensiteit wel in het rijtje thuis. Het is een heel instinctief en bepaald geen subtiel gevoel. Jaloezie is plotseling en overheersend aanwezig: het is duidelijk voelbaar en bijna niet te verbergen.

Oerinstinct

Mensen zeggen vaak 'Ik wil me niet zo voelen'. Helaas, het is niet iets dat je kunt uitzetten. Het komt instinctief op, en wel met een heel goede reden. Jaloezie is namelijk bedoeld om dat wat jou dierbaar is, te beschermen. Jij hebt een partner en die wil je niet kwijt. Het is dus ingebouwd in je brein, om héél zuinig te zijn op datgene wat je lief is. Er wordt vaak uitgegaan van het idee dat jaloezie niet goed is, terwijl het een soort beschermingsreactie is voor de relatie.

Als je jaloers bent, zou je partner hier zo van moeten schrikken, dat hij of zij bereid is om je gerust te stellen. En eigenlijk ook om geen geintjes in zijn of haar hoofd te halen. Er wordt vaak gezegd dat mensen die jaloers zijn enorm onzeker en bezitterig zijn. Maar dit ligt iets genuanceerder. 

Voeding aan jaloezie

Als het qua gevoel namelijk in het midden ligt of iemand hetzelfde voelt voor jou, zou je jaloers kunnen worden. Het is belangrijk dat er vanaf het begin een goede en diepe connectie met elkaar wordt gemaakt. Als jouw gevoel door de ander niet genoeg wordt bevestigd, dan geef dit voeding aan die jaloezie. Oftewel: jaloezie wordt vaak gevoed door de ander als deze vaag is over zijn gevoelens voor jou. De één heeft meer bevestiging nodig dan de ander. Maar als partner moet je wél bereid zijn die te geven.

Tenzij er sprake is van een onuitputtelijk soort bevestiging, want dit zou een extreme vorm van jaloezie kunnen zijn. Dan is er vaak iets anders aan de hand. Jaloezie gaat je gedachten overheersen. Je maakt een eigen verhaal en gaat van alles bedenken en verzinnen om jouw vermoedens te bevestigen. Bijvoorbeeld: je belt je partner, maar deze neemt niet op. Jij geeft dan aan had gebeld, maar diegene niet te pakken kreeg. Als je partner aangeeft dat zijn telefoon uit stond, dan geloof je dit in eerste instantie niet.

Mee naar kantoor

Je hebt dus je bedenkingen en verzint misschien dingen om die te bevestigen. Het vervolg is dat je zoals ik noem 'detectivegedrag' vertoont. Normaal zou je dit niet doen, maar ineens ga je zijn of haar gangen na. Je voelt in zakken, kijkt in de agenda, leest zijn of haar mail en gaat naar het werk bellen. De één gaat de ander ondervragen, er is wantrouwen. 

Als je merkt dat de ander onzeker is, zou je bereid moeten zijn om je gangen heel gedetailleerd te vertellen. Als je jaloers bent, is het goed om betrokken te worden in het leven van de ander. Ga bijvoorbeeld eens mee naar kantoor, als je jaloers bent op die ene knappe collega waar je partner (te)veel over vertelt. Of ga mee naar een feestje, als je man of vrouw altijd érg enthousiast thuiskomt.

Iemand met weinig vriendinnen

Dit zijn tegemoetkomingen die heel goed vallen. Stel je dus welwillend op. Ook belangrijk: lieg nergens over. In principe is iedereen (soms) jaloers, zeker mensen die zich erg hechten. Hoe sterker je je hecht, hoe meer last je van jaloezie hebt. Zoals hierboven beschreven, is het wél de dynamiek van de relatie die mede bepaalt hoe jaloers je bent. Als je een heel sterke en veilige band hebt, is er vaak minder jaloezie.

Mensen die verder weinig om handen hebben zijn wellicht eerder jaloers. Bijvoorbeeld iemand met weinig vriendinnen, die niet graag die ene goede vriendin wil delen met andere mensen. Dit zie je ook al bij heel jonge kinderen. Die hebben dan vaak 1' heel goede beste vriendin'. En ze vinden het niet zo leuk als die vriendin dan ook nog een andere heel goede vriendin heeft waar ze mee speelt.

Mijn therapie

Stap 1: Juiste beoordeling

Mijn patiënten zien jaloezie eerst als een probleem waarvan ze verlost willen worden. Maar dat ga ik niet doen. Ik laat ze namelijk inzien dat het een heel sterke beschermingsreactie is en dat de jaloezie dus betekent dat je heel sterk bent gehecht.

Stap 2: De partner komt tegemoet

Vervolgens gaan we kijken of die ander jou tegemoet komt. Het is niet iets dat je zelf kunt oplossen, je partner en jij moeten dit samen doen. Wel kijk ik of de jaloezie echt ergens vandaan komt. Maar in bijna alle gevallen is het zo, dat als je echt goed kijkt, er vaak reden tot jaloezie is. 

Stap 3: Samen eens worden

Het is belangrijk dat je het samen eens bent over jullie relatie en dat er uitgesproken wordt dat de relatie exclusief is. Het is ook goed dat dit met enige regelmaat wordt bevestigd, op de manier die je jaloerse partner prettig vindt. Het heeft namelijk ook te maken met wederzijds respect.

Wat kun je als vriendin doen?

  • Luister geduldig, laat haar het verhaal doen.
  • Geef aan dat je het bijzonder vindt dat ze jou zo in vertrouwen neemt
  • Vraag of haar partner dit weet
  • Moedig je vriendin aan om het bespreekbaar te maken met manlief.

Tekst: Elien Andersen

Jij op VROUW.nl?

Is dit verhaal voor jou herkenbaar? Ben jij weleens jaloers en wil je daarover vertellen?

Dan kan dat hier!

En, wat vind jij? Laat je horen!