Dit veld is verplicht

Dit veld is verplicht

Nee bedankt

Foto: Hollandse Hoogte
Hoe date ik het ook alweer?

Prins plastic
wil me flink onder handen nemen

blogger

Patty Harpenau

T

Tjonge, jonge ... zit ik hier tegenover een levensecht date-medium. Ja, die bestaan! In een lucht van zware sigaren, penetrante wierook en het serene geluid van zacht 'getingeltangel' haalt ze diep adem en vraagt of ik een foto bij mij heb. Ze kan namelijk lezen of dit de juiste prins voor mij is. 

Laat ik nu 'toevallig' een foto bij mij hebben van een heer die mij deze week heeft benaderd voor de date van de week. Ze grist de foto uit mijn handen, zwaait er fier en vrolijk mee, kijkt mij ernstig en doordringend aan en zegt: "Dit is jouw prins."

De rest van het verhaal ga ik je maar bespraken, want het was klinkklare onzin. Maar wie weet … een prins is altijd welkom.

Dapper ... of suïcidaal? 

Twee dagen later kijkt de voorspelde prins mij aan. Hij wilde mij heel graag ontmoeten, dit ondanks mijn duidelijke mail dat ik over mijn dates schrijf (als ze tenminste leuk of bizar genoeg zijn). Ja, hij wilde het echt …  Hij is kennelijk of uitermate dapper of suïcidaal. Tot zover klinkt het allemaal goed, vind je niet?

Het tweede glas wijn arriveert (mijn lever maakt overuren sinds ik date) en ik vraag belangstellend wat hij doet. Hier komt de aap uit de mouw: "Ik ben cosmetisch arts en jij lijkt mij een leuke uitdaging." Ik verslik mij.

Eendenbek

Er volgt een lijst van namen van bekende Nederlandse vrouwen die hij opprikt, optrekt en opvult. Hij is er kennelijk fier op. Voor mij lijkt het alsof ik een date heb met een gynaecoloog, want de eendenbekken slaan mij om de oren. Hij komt met voorbeelden van mislukte gezichten en benoemt schaamteloos de namen van vrouwen die heel Nederland kent: "Tja.. die is niet meer te redden met haar opgespoten snoet en lippen", grapt hij.

Het lijkt mij overigens onwaarschijnlijk dat een gynaecoloog 's avonds aan tafel tegen zijn vrienden opschept dat hij die dag een beroemde doos op de stoel heeft gehad, met wel al dan niet een schaamlipcorrectie. Ik mag toch hopen van niet, maar deze heer doet het wel, graag én veel, en binnen no time weet ik wie wel of niet onder handen is genomen.

Wat een oen!

"Aan jou", zegt hij, "kan ik niet veel doen, want jij hebt een zegening van de natuur meekregen. Dat is jammer, want ik had gehoopt om jou een beurtje te geven zodat je erover kon schrijven. Maar we verzinnen wel iets leuks."

Ik val zo’n beetje van mijn stoel.

Allereerst wil ik helemaal niets over zijn cliënten horen. Ten tweede gaat het mij niet aan. Ten derde is hij een oen, want ik zit elke zes maanden bij mijn geheime wapen dat Gijs Anker heet (een bekende cosmetisch arts, red.). Waar menig bekende Nederlandse vrouw roept dat ze niets heeft laten doen (en inderdaad soms lijkt op een opgetrokken broodzak) ben ik er heel open over.

Niks mis met plastische chirurgie

En waarom ook niet? Wat is er mis mee om de natuur een beetje te helpen, als het enige dat nog optrekt je tandvlees betreft? Alleen is het aan mij niet te zien omdat mijn geheime wapen eerst een half uur met mij praat en precies ziet hoe mijn gezicht beweegt, terwijl hij me ondertussen hier en daar een klein biologisch prikje geeft. Als ik begin te zeuren dat ik graag wat meer in mijn onderlip zou willen, weigert hij dit resoluut.

Zo. Na deze ontboezeming terug naar mijn date. "En …", vraag ik, "hoe ziet zo’n beurtje er dan uit?" Nu is hij enthousiast en betast ongevraagd mijn wangen, trekt aan mijn oren en duwt bijna mijn kaken uit zijn voegen. "Als ik nu lekker je snoet optrek, dan mag jij erover schrijven. Deal?"

Een ander soort beurt

Ik dacht maar van niet. Want de kans is groot dat hij bij de volgende date, kennelijk het liefste met een journaliste, mijn 'beurt' op tafel legt. Dan komt de uitsmijter, want goh, hij vindt zichzelf geweldig: "Als we dan bezig zijn, kunnen we meteen een ander beurtje doen", fluistert hij ondeugend.

"Heeft iemand je wel eens verteld dat je een eikel bent?’ vraag ik. En hier komt míjn uitsmijter: "Ik heb zo’n leuke date voor jou. Ze rookt sigaren en is een leuk medium. Zij kan vast een beurtje gebruiken." 

En, wat vind jij? Laat je horen!