Dit veld is verplicht

Dit veld is verplicht

Nee bedankt

Foto: Hollandse Hoogte
Lezerscolumn

De hel die 'weer beginnen
met sporten' heet

H

Het is zomer. We moeten van onszelf weer zo strak mogelijk het strand op. Mocht het ooit zomerweer worden. Maar de werkelijkheid is altijd weerbarstiger. Ook de broeken van lezeres Carolijn Franken passen niet (goed) meer. En dan woont ze nog samen met een healthfreak ook. Op naar de sportschool dan maar! Ze schreef er een hilarische lezerscolumn over.

Mijn broeken passen me niet (goed) meer sinds een paar weken. Gejuich vanaf de bank als ik zeg dat ik eraan denk te gaan sporten. Ik woon namelijk samen met een healthfreak die sportief is ingesteld. Hij houdt van crossfit, marathons lopen en eet havermout als ontbijt. Hij vindt afzien "lekker".

Naar de sportschool

Ik heb dat zelf minder. Of eigenlijk niet. Enkele dagen later meld ik me bij de sportschool om te gaan trainen. De eerste training krijg ik de lokale Arie Boomsma toegewezen. In Brabant noemen we zo iemand een 'boyke’. Vierkant postuur, oorbelletje, geen vet.

Het boyke legt mij de apparaten uit en maakt een schema voor me. Even later mag ik zelfstandig aan de gang. Bewapend met een A4'tje loop ik door de sportschool. Het ziet eruit alsof ik op vossenjacht ben. Het is woensdagochtend en er zijn voornamelijk huisvrouwen/moeders/bejaarden aanwezig.

 

Schaamtegevoel

Dit vermindert mijn schaamtegevoel enigszins. Op mijn papiertje lees ik wat ik waar, en met hoeveel kilo, moet doen.

Het boyke komt af en toe kijken of hij het gewicht waarmee ik train goed heeft ingeschat. Ik vind van niet want ik ga kapot en dus zeg ik dat het best zwaar is. Misschien zelfs onverantwoord? Antwoord van het boyke: "Je komt hier om te trainen, toch? En om af te vallen toch? Je moet er hard voor werken, je weet toch."

Werknemer van de maand

Ik heb de 'werknemer van de maand' als trainer. Stukken fanatieker dan ikzelf. Why God, why? Ik moet zeggen dat ik met een voldaan gevoel naar huis ga. Dat gevoel houd ik twee dagen vast, om op vrijdag weer te gaan knallen. Ik kan alleen 's avonds en bij binnenkomst word ik verblind door een waas van neon.

Levend Tinder

Geen huisvrouwen, geen 60+, zelfs bijna geen 30+. Iedereen is jong, strak, fluor gekleed, vol in de make-up naar de sportschool. Levend Tinder is hier gaande. Telkens als ik quasi-nonchalant met mijn papiertje bij een apparaat kom denk ik: laat dit ding in hemelsnaam al goed zijn ingesteld, want ik heb geen idee meer hoe dat moet. En dan moet ik een kind van 17 om hulp gaan vragen. Met toeschouwers die een lijf hebben waarvan ik denk: wat doe jij hier überhaupt? 

Tot slot nog de conclusies van dit avontuur:

1: Het is slim dat ik een jaarabonnement heb afgesloten, anders was ik al gestopt.

2: Vrijdagavond is een slecht tijdstip.

3: Neon/fluor is hot en ik ben dat not (yet).

Ik op VROUW.nl

Wil jij, net als Carolijn, een lezerscolumn plaatsen op VROUW.nl?

Upload dan hier je verhaal

Gerelateerde onderwerpen

En, wat vind jij? Laat je horen!