Dit veld is verplicht

Dit veld is verplicht

Nee bedankt

Eerste bh
Foto: Hollandse Hoogte/Roel Burgler
Lezerscolumn

Lou ging met dochterlief de eerste bh kopen
en verbaasde zich mateloos

Redactie VROUW

L

Lou Bartels schrijft hoe het kopen van een bh voor haar dochter verloopt. Een herkenbaar verhaal voor vrouwen met een dochter. ''Het woord 'hangjongeren' krijgt ineens een heel nieuwe betekenis.''

"Mam!! Kun je alsjeblieft dat woord niet hardop rond blaten?" Mijn dochter (13) is geschokt. Ik durfde in het winkelcentrum namelijk zomaar (te) luid het woord 'beha' in haar bijzijn uit te spreken. Als in: 'Oh ja, we moeten ook nog even naar een beha voor jou kijken, hè!' Met de bijbehorende vraag naar welke winkel ze daarvoor wil.

Sporttops

Voorheen droeg ze altijd sporttops. Zelf in alle privacy gekocht natuurlijk: alles wat met borsten te maken heeft, wordt verheimelijkt. Maar sinds ze wat meer voorkomen heeft, zitten die slobberige sporttops niet lekker meer. "Ik heb meer nodig; alles wobbelt als ik ren." Maar van échte beha’s heeft ze totaal geen verstand, dus mag moet mag ik mee. Als in: 'Mam, help me!' Ach, doe ik graag, schatje.

Na de halve Rituals-winkel leeggetrokken te hebben en door de hele Mediamarkt te zijn gestruind, schoot me dus weer te binnen waarvoor we eigenlijk gekomen waren. Op zaterdagmiddag. Lekker druk. Per toeval staan we zo goed als naast een echte lingeriewinkel. "Kijk! Daar! Be-euh-huh’s!"

Misplaatste schaamte

Ik trek haar mee. Dochter weigert en staat - als een bokkig, oud paard - stokstijf stil voor de te nemen horde. "Wat nou?" "Je kunt daar gewoon naar binnen kijken! Daar ga ik echt niet naar binnen hoor! Dan ziet iedereen dat ik naar die dingen kijk!"

Ik ben geschokt door zoveel misplaatste schaamte. "Hè?! Tjee zeg! Iedere volwassen vrouw die hier rondloopt heeft zo’n ding aan hoor! Niks om geheimzinnig over te doen of om je voor te schamen. Integendeel!"

Condooms

"Gossamme mam, kun je het nóg harder roepen?" "Jawel hoor. IEDERE VOLWASSEN VR…" "Jahaa, stop maar. Ik ga daar mooi niet kijken. Ik wil naar de H&M." Dat wordt nog wat als ze straks tampons, of nog erger, condooms moet kopen. Want die ga ik echt niet haar leven lang voor haar halen.

Bij de H&M hangen de buhuh’s - heel aangenaam - achterin de zaak. Er staan weliswaar minstens twintig vrouwen in de lingerierekken te graaien, maar dat maakt dan blijkbaar weer niet uit. De ellenlange wachtrij voor de pashokjes ook niet.

Push-up

Maar voordat ze het gordijn dichttrekt, moet ik wel even kiezen: meteen erbij in, of buiten blijven. Want het gordijn moet wel hermetisch gesloten blijven. Even naar binnen gluren ter goedkeuring is er dan niet meer bij. Ik zucht en prop me erbij in het hokje. 

Ze worstelt zich in het eerste 75B’tje. Een push-up. Zoals werkelijk ALLE beha’s die er hangen. Er is geen enkele 'normale' beha, geen enkele bustier zónder die schuimstof cup-vergroters. Ook bij de (hele) grote maten geen uitzondering te vinden. Alles is met extra vulling. En dan niet eens die pads die je er nog uit kunt slopen; nee, de hele cup is van schuimstof.

Genept

Ik ben met stomheid geslagen. Wat is er met de beha-industrie gebeurd? Waarom moeten er werkelijk bij ELKE bustehouder per definitie vergrotende maatregelen getroffen worden? Is een gewone cupmaat niet langer goed genoeg? Schamen pubers zich nu ook al als ze een simpele en geheel normale B- of C-cup hebben?

Mannen, even tussendoor, bij deze kan ik uit eigen ervaring zeggen: jullie worden genept waar jullie bijstaan. Als je de vrouw met gewenste cupmaat 'uitpakt', kom je met redelijke zekerheid van een koude kermis thuis. Trek van de optisch geconstateerde maat er dus gerust twee af. D = B, C = A, en zo. Dat voorkomt teleurstellingen.

Borsten

Onderwijl prutst dochter verder. Ze vindt ’t allemaal niks. Maar ik mag niet naar buiten om andere exemplaren uit te zoeken, want dan moet het gordijn heel even open. En dat kan écht niet.

Een voor sluitend opduwgeval is de druppel: weliswaar de goede maat, maar wegens idioot clipje niet dicht te krijgen. Zelfs niet door mijn geoefende handen. Best raar trouwens, als je tussen de borsten van je dochter staat te friemelen. Enfin, goedkope, hangtieten veroorzakende rommel is het, in mijn ogen.

Stevigheid

Na de New Yorker, de C&A en de Primark zijn 'we' uiteindelijk toch 2 'buhuh’s' rijker. Ik vind het maar niks. Voor een fatsoenlijke beha ga je naar de beter gesorteerde winkel. Niet naar de druk-omhoog-die-hap-massa-uitverkoop.

Want die push-dingen geven na een paar keer dragen nul stevigheid. Ze zijn lastig aan te trekken (pufzuchtsteun…) en hebben slechts minuscule, snijdende bandjes met harde kanten randjes. En dat schuim gaat al lubberen als je ernaar kijkt, laat staan als je ze drie keer wast.

Hangjongeren

En dan hangen je boobies er in no-time a la Janet Jackson - pontificaal naast. Of tussen. Of onder. En dat alles door die overmatige schaamte van hedendaagse puberdames.

Want: (ingegeven) angst voor een te kleine voorgevel én als de dood om (al dan niet met hun moeder) in een gedegen ondergoedwinkel gezien te worden. Het woord 'hangjongeren' krijgt ineens een heel nieuwe betekenis.

Meer blogs lees je hier