Dit veld is verplicht

Dit veld is verplicht

Nee bedankt

Vrouw met panty
Opinie

'Wat zijn panty's
toch rotdingen'

journaliste

Hester Zitvast

W

Weinig dingen zo vervelend als een afzakkende panty, twitterde recent een vrouw. Ik knikte instemmend (alsof ze dat kon zien) en antwoordde dat te kleine panty's ook niet te doen zijn. Of panty's überhaupt. Het inspireerde mij om eens een non-ode aan de panty te schrijven. Want man, man, man… wat zijn het toch een rotdingen.

Mijn beste vriendin ging trouwen en ik was getuige én ceremoniemeester. Het kon dus niet zo zijn dat ik er naast de stralende bruid als een verlepte bos bloemen bij liep, dus kocht ik een kort roze jurkje (dresscode was a touch of pink - dus dat zat goed) en kreeg vervolgens heftige nachtmerries over mijn benen.

Aantrekinstructies

Want die zijn altijd spier- en spierwit. "Spraytan", riep de ene vriendin. "Bruin zonder zon", de andere. "Schijt aan hebben", riep een volgende. En dan had je de winnaar: "Koop die en die waanzinnige panty van merk X en je zit geramd."

Dus ik naar winkel, alwaar een alleraardigste verkoopster mij hielp bij het uitzoeken van de juiste kleur, het juiste denier en de juiste maat. Het kwam allemaal heel nauw. En toen kreeg ik 'aantrekinstructies'. Ja echt, je leest het goed.

Latex handschoenen

Ik kreeg een minutenlange, bloedserieuze verhandeling over hoe ik de panty's moest aantrekken: Alles eerst oprollen, dan de naad perfect over de tenen leggen, dan eerst heel voorzichtig de voet - let op, geen haaltjes aan de teennagels of eeltige voetzolen - in de panty schuiven. En dan de laatste tip: draag latex handschoenen. Ik was verbluft. Latex handschoenen. Ik wilde een panty aantrekken, geen inwendig onderzoek verrichten!

Ik was al net zo verbluft over de prijs: 19,95 euro per stuk. En ze adviseerde er twee te kopen, want tja… het kon natuurlijk altijd mis gaan en dat moest ik niet willen. Je raadt het al: het ging mis. Halverwege de dag stond ik op een toilet in een strandtent mijn panty te verwisselen en kon ik uiteraard niets van de opgelegde instructies uitvoeren.

Wegwerpartikel

Goddank kreeg ik alles heelhuids aangetrokken, maar aan het einde van de dag - iedereen mijzelf incluis beschonken en uitgelaten - lag ook de tweede panty aan diggelen. Dat was dus even 40 euro down the drain.

Ik wil er kort en krachtig over zijn: panty's zijn de hel. Ze zijn in de praktijk vaker wel dan niet een wegwerpartikel, zeker als je een lage denier draagt. Lekker kostbaar dus. Maar ze zitten ook niet lekker. Echt niet. Hoe breed de rand ook is, aan het rollade-effect ontkom je niet.

Ladders

En nergens op je buik zit ie lekker. Te laag dan is het rollade-effect dwars door de bovenkleding heen te zien en zit de rand te hoog, dan geeft dat het effect van een strakke band om je maag, waardoor je je de hele dag gevangen voelt.

Panty's geven feitelijk gewoon een voortdurende angst. Angst voor ladders. Je hond en kat zijn ineens een enorme dreiging maar ook sieraden, nagels van je kinderen, de rotan stoel of de onderkant van een tafel kunnen je classy look volledig aan gort trekken. Een ladder is namelijk niet even te camoufleren of weg te lachen. Met een ladder in je panty keldert je verschijning ineens van een ruim voldoende naar een treurige 1.

Spanning

Veel mannen vinden panty's fantastisch en sexy staan, maar ze hebben geen flauw benul wat wij er allemaal in doormaken. Ik zou ze willen uitnodigen om eens een dag door te brengen in hold-up panty's - hun favoriet. Niet te doen gewoon! Maar ook 'gewone' panty's zijn een crime. Een te kleine panty is bijvoorbeeld als een vat explosief buskruit.

Omdat ie overal op spanning staat, kan er any moment een desastreuze scheur in komen. Maar een maatje groter nemen is vaak ook de oplossing niet, want een afzakkende panty is dus ook weer niet te doen. Alles draait om de juiste maat, de juiste pasvorm en… geluk. Want je hebt geluk nodig, een goede pantydag. Dat zal geen man begrijpen, vrees ik.

Collectieve haat

Waarom we die ondingen dan toch blijven dragen? Omdat we anders ijskoude benen krijgen! Omdat je in de winter nou eenmaal niet met blote benen chique gaat lopen doen. Omdat panty's camoufleren (blauwe plekken, spataderen, vlekjes – you name it).

Omdat ze indien gewenst ook corrigeren (liftende bil, platte buik). Omdat we het mooi vinden. Omdat mannen het mooi vinden. Omdat er geen goed alternatief is. Het komt er op neer dat wij vrouwen panty's eigenlijk collectief haten, maar écht niet zonder kunnen.

Onscheurbaar

'Er bestaat een panty die niet scheurt', stuurt een VROUW-collega mij nu net. Ik geloof het niet. Ik krijg een 'onbreekbare' ovenschaal ook in tweeën. Maar ik ga toch maar even op de onscheurbare variant googelen. Hoop doet leven!

Gerelateerde onderwerpen